我爱豆仿佛是个bug。
第二关爬坡，他把手机一扔——
过去了。
第三关钻圈，他又把手机一扔——
过去了。
在这个过程中，摄像头一直紧紧跟着手机，迫不及待地拍下了它那飞翔的英姿。
我之前所有的镜头，估计加起来都没有一只手机多。
主持人这时候突然出场，故作惊讶：“天哪！这只手机是什么牌子的，性能好强大！质量太好了，怎么摔都毫发无损。”
我：……
你之前还打了好几次广告，广告词背的可溜了，现在怎么就失忆了？！
我爱豆捡起手机，吹了吹灰，回道：“大麦SP1049。”
“恭喜傅云疏和他的大麦SP1049获得最终胜利！”
喂……我呢！！！
“作为最终获胜者，要不要给我们的淑女们发点福利？”
主持人用眼神示意他。
傅云疏想了想，用手表示：“OK.”
然后他打开了手机，很随便地拍了张自拍。
“你是要发条自拍微博吗？”
我爱豆点点头。
“那我就先代广大粉丝们看看你家爱豆的自拍水平咯……”
“天哪！为什么这张自拍会这么完美！”
主持人十分夸张地说。
我爱豆微微勾唇，露出了熟悉的营业微笑，摆了个帅气的pose，十分官方地说：“2000万柔光自拍，照亮你的‘美’。”
我：……
又是一个猝不及防的广告。
主持人带头鼓掌：“这个‘前后2000万，拍照更清晰’的大麦SP1049功能实在是太好了，我已经等不及要去买一只了～”
好硬的广告植入啊……
我也情不自禁地鼓起了掌来，感动地几欲落泪。
憋说了，再说我也忍不住想去买一只大麦SP1049了。
哦……我没钱。
这时候，意外发生了。
袁鸣家的小香猪后来居上顶了下江俞离家的无毛猫的屁股，无毛猫炸毛了，伸出尖利的爪子狠狠抓了沈影家的哈士奇，哈士奇疯了，撞了主持人的屁股，主持人吃痛地呜咽一声，一不小心地狠狠推了一把傅云疏……
睿智如我一眼就看破了真相，在我爱豆即将摔到在地时，我一个箭步冲了上去，忠诚地恪守内侍总管的准则。
护——驾——
在即将要挽救傅皇之际，不知从哪来的香蕉皮，我一脚踩中，瞬间懵逼了。
“啊咧？”
紧接着一个忠心耿耿的内侍总管轰然倒地，傅云疏重重地摔在了我的背脊上，“咔擦”一声。
我。
内侍总管邓恩宝。
因公殉职。
“呃……”我口吐白沫，灵魂出窍。
不知道能不能有幸评上十大感动中国人物。
感动中国的乱炖cp粉。
我怕是会被傅云疏几千万的女友粉以及近百万的cp粉给活活打死。
这么一想。
吓得我又恢复了点神智。
一睁眼迷迷糊糊地看见傅云疏捧着我的脸，一脸严肃，犹豫了片刻之后，仿佛下定决心一般嘟起了嘴唇，缓缓向我靠近……
妈呀！
我瞬间清醒了。
请住嘴！大可不必如此，我根本不需要人工呼吸！
看我醒了，我爱豆露出了欣慰又有些遗憾的神情……
我：？？？
遗憾？大概是我看错了叭……
好险好险。
我庆幸地拍了拍胸脯，要是真让我爱豆给我做人工呼吸，怕是要被威胁“滚出娱乐圈”，混不下去了！
甚至很有可能会有生命危险！！
几千万女人共同诞生的怨念不禁让我背脊发凉。
后来节目组临时让我们先休息一下，看看我的伤情。
我扶着腰赶紧摆摆手说：“没事没事，不好意思耽误你们的进度了，对不……”
我的胳膊突然被拉住了，抬眼一看，我爱豆正抿着嘴低头瞅我，有点不高兴的样子。
我小心翼翼地问：“云疏，怎么了？”
他看了我半晌才说：“你是不是想去上厕所？”
我愣了一下，突然尿意汹涌，为难道：“好像是……”
“刚刚看你有点不舒服，一直抱着肚子，还夹着腿……”
我爱豆越说，我越绝望。
完了完了，我已经完全没有形象可言了！
欲哭无泪。
后来我爱豆不由分说地托着我的胳膊扶我去了厕所。
我受宠若惊：“我自己来吧！”
我爱豆不赞成地看着我：“这个时候就别强撑了，还是……你不相信我？”
这这这……
“我，我当然相信你！”
此时的我也是骑虎难下，不得已只能被他搀去了厕所。
我爱豆是一颗耀眼的明星。
像我这样渺小如尘的存在。
只需要远远看着他就好。
时不时地嗑个cp岂不是美滋滋？
待到他以后结婚生子了。
作为在娱乐圈合作过几次的同事。
我说不定还能蹭个眼熟去喝个满月酒。
微博转发庆祝一下。
又或许还能赚一个回复。
这大概就是一个粉丝的巅峰了吧。
我已经很满足了。
可是……
谁能告诉我——
为什么我爱豆要看着我……
上、厕、所。
顶着爱豆认真的眼神，我压力山大。
“那个……能不能别看着我？”我露出一个比哭还难看的笑容，“这样我根本没办法上了！”
再这样下去我都要尿裤子了啊啊啊啊！
傅云疏愣了一下，眉眼一弯，露出了浅浅笑意，像是哄孩子一样温柔地对我说：“好，我转过身，不看你。”
好，好帅鸭。
我爱豆本身就已经很好看了，笑起来那是超级无敌爆炸好看！
怪不得粉丝老是吹彩虹屁。
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